Agobiada día a día, está nublado,
es un embole que ya no quiero salir-
Ser normal o subnormal La verdad ya no me importa.
te lo digo y es verdad, no lo puedo evitar!
Ay! así no puedo más..
Y si tu, y tu, y tu, te sientes así, 
estas tu, y tu, y tu.. Bienvenido al club!
de los que todavía no
encontraron su razón de ser.. 
algo para ser, 
oh! alguien para amar!
Agobiada día a día, está nublado,
 es un embole que ya no quiero salir...
Me refugio en mis manías
si son buenas, si son malas,
no las puedo resistir,
no las puedo evitar! 
Ay asi no puedo maaaás!

Cadaver
de
niña

Que es lo que esta mal en este lugar? Acá, Yo no lo entiendo.
Y quien más que vos, sabe lo que vos sos? A mi no me hagas preguntas.
Y si inmune estás a toda represión, la de hoy, se que te perdimos.
Pero si puedes abrazar, gritar y sonreir, aún tu haces falta aquí,
tu haces falta acá, tu me haces falta aquí..
Y que tan rápido, insípido, y fatal todo es,
¿Podrás soportarlo?
Y volves a tener temor a lo incierto.. ¿Por qué?
Abraza su brisa!
Si la curiosidad ha caducado en ti, yo lo sé, sé que te perdimos.
Pero si puedes abrazar, gritar y sonreir,
Aún tu me haces falta aquí, tu me haces falta acá, 
Tu me haces falta aquí!

Otra noche más. Son exactamente las 3:30 am. Me desperté de una pesadilla una vez más, hace aproximadamente una hora y media. Miré una pelicula, terminó. Escucho Elvis. Lloro. ¿Por que? "Claro, ahi está la emo." "Sos una loca de mierda" "Que histerica" Siempre triste vos", la gente se llena la boca, se llena la boca de palabras, te califican, para rebajar lo que te pasa, Y encima ni se si esta bien que me traten asi o no, Si ni se que mierda tengo. tengo tanto miedo, Tengo tanto vacio dentro mio. Tengo tanta nada que me aplasta mi nada misma. Hay gente que quiere ayudarte, pero que pueden hacer más que decirte te quiero, darte algunas palabras? No es que este quitando valor! Pero a veces, ciertas personas necesitamos mas qe eso. Yo nunca fui una chica descuidada, bah que yo recuerde, pero tengo esa necesidad de un abrazo que em cuide de todo, necesito alguien que este conmigo, no un novio, no un nada. Alguien. Algo que me proteja, A veces siento que soy muy fragil para este mundo. Necesito sacar toda la mierda que tengo adentro, quiero alejarme de todo, y se que no puedo con la edad que tengo y siendo la pelotuda qe soy mudarme al campo y hacerme una casa, por eso necesito quiero suplico por algo que em aleje que me haga bien, por que todos tienen una pasion? La musica, Un deporte, Un amor, Un hijo, Una carrera, Una obsesion, lo que sea.. Y la mia? donde está? Nadie me la dice. nadie me muestra, nada ni nadie me motiva, nada ni nadie me apasiona. Y que soy entonces, vivo por inercia, me levanto, me baño me visto "estudio" todo por inercia. " Soy una muerta en un cuerpo vivo, Una viva que se murio hace rato. O la mataron?... Necesito.. Resucitarrrr.

3:55 am...
No creo poder dormir..

4:11 am.
Algunos contactos me hablan, no voy a dormir todavia..
me comi unos brownies y me duele la panza ahora.


4:35 am,
A algunos ya no contesto
tengo sed
no voy a dormirr

5:01
Voy a tener mucho sueño mañana.

Levitar entre las nubes, Dejarse llevar..
No escapar, El tiempo ya nos juega en contra!,

Querido mio,

Aquí estoy treinta y cinco años después de esa ultima vez en aquella plaza, volviéndome a comunicar, Increíble no es así? Y extraño también.
Como habrás visto estoy de nuevo en la ciudad, mi vuelta no es un paseo corto, no son unas vacaciones, ni es por trabajo. Mi vuelta se basa exclusivamente en tu búsqueda.
Quiero contarte los detalles primero, creo deberías tener a bien mis motivos claro, Para comenzar estuve casada 30 años con el hombre equivocado, un extraño que jamas termine de conocer, Que me hizo feliz, me respeto, me cuido, y brindo todo de si (no puedo reprochar nada, la verdad). Pero siempre hubo una barrera que provoco que el interés hacia el no se pasara de cierto limite. Obviamente no sabia a que se debía, creía que era normal, hasta hace aproximadamente un mes.. En ese momento me di cuenta. Con motivo de mi cumpleaños numero 42 estábamos planeando mudarnos y comencé a revolver viejas cosas que he tenido guardadas en cajas por, diría yo, demasiado tiempo; Ahí fue cuando encontré esa carta, La carta que me escribiste para mis 15 años.. Comencé a leerla con un poco de nostalgia sobre nuestra juventud, los años vividos juntos, y las épocas en mi viejo país.. pero con cada linea, cada frase, cada palabra, mis sentimientos se despertaban cada vez más y más. Fue así que comencé a buscar desesperadamente otras cartas, y junto con ellas los recuerdos volvían a mi mente, volvió la felicidad que me producía verte cada día de mi vida, las mañanas compartidas, y como los desayunos cambian su sabor, a uno mucho mas dulce, gracias a tu compañía. Así también, el dolor de nuestra despedida. Todavía puedo verme llorando y despotricando contra mis padres por haberme arrastrado, junto con su progreso profesional, tan lejos de tu amor.
Luego de haber leído muchas horas, llego mi marido del trabajo, Al mirarlo a los ojos lo note: Note cuantos años había vivido engañada, creyendo en un amor ficticio, convenciéndome para conformarme. Resignada. Era muy tarde. Me fui a dormir.
Al otro día al despertarme sentí el deseo, que tantos años atrás había aprendido a sofocar, de tenerte a mi lado, que vuelvas a abrazarme, y sentir esa seguridad que tanto anhelaba. Tu piel tibia, tus palabras suaves, Tus viejas historias, Tu risa, Tu voz. Ah tu voz! se me encendia el alma con solo recordarte... Y así confirme mis teorías...
De a poco fui notando como las horas parecían días al querer convivir con esa vida que había adoptado de una manera tan conformista (y ciega).
Fue así que decidí hablar con mi confidente, Mi Psicoanalista. Ella es la única persona a la que he tenida una total confianza en estos últimos años, solo porque se que es una cuestión profesional. Si, no pude revertir mi falta de "integración a las masas" y de sociabilidad, creo que debes recordar por lo menos eso de mi, ¿No es cierto? En fin, tras varias sesiones, el pasado jueves me dijo una frase que fue clave en mi decisión. "Debes buscar la manera de ser feliz, nunca es tarde para serlo". Y así con mis teorías confirmadas, siguiendo ese consejo, Tome mi decisión.
El viernes retire un poco de dinero del banco y fui a la agencia de viajes. Solicite un vuelo para el sábado, escribí una carta a mi esposo y le envié una por correo a mi hija. Luego llame para arreglar la estadía en buenos aires, con mi vieja amiga, aquella la que tenia el cabello naranja como una zanahoria, ¿La recuerdas? Es muy buena amiga a pesar de los años.. Ahí es donde me estoy quedando momentaneamente, un departamento pequeño, donde una habitación más pequeña aun intenta mantener dentro toda mi ansiedad y el deseo de volver a verte.
Quiero explicarte por si no ha quedado claro con lo expuesto anteriormente, que estoy buscando tu amor otra vez, Te quiero de vuelta. Sencillo y cariñoso como te recuerdo. Te preguntaras si acaso no me importa haberte despedido con 17 años y volver a buscarte con 54 años. La verdad es que no. Espero que no te importe demasiado tampoco. Antes de terminar, por supuesto creo que te mereces mis disculpas por haber desaparecido y si provoque algún daño con mas razón aun, porque con todo derecho podrias cuestionar y reprochar mi ausencia, negarme la posibilidad de verte, y hasta de volver a comunicarnos. Ruego que estos no sean tus planes. También quiero que, si es que ya estas casado, tu esposa sepa comprenderme y me disculpe, ya que no es mi intención venir a "robarte". Y si además de estar casado encontraste al verdadero amor de tu vida (Soy un claro ejemplo de que matrimonio puede no significar eso) entendería que ni siquiera te molestes en contestar esta petición.
Sin mas que decir mediante esta carta y esperando poder expresar todo frente a frente y otra vez entre tus brazos me despido y me dispongo a esperar tu respuesta.

Como ayer, como hoy, como siempre, Tuya.

Si no me entiendo yo, Comprendo que nadie lo haga.

Me gustaria entender que me pasa.,
Es tal vez la calma despues de la tempestad qe me altera de esta manera?. Es posible qe despues de tanta ansiedad caiga en un pozo otra vez?
Puede ser tambien la necesidad de ese "algo" que falta. Pero la gran pregunta es justamente, ¿Que es ese "algo" ausente? No se. Si supiese lo estaria buscando. O pensandolo mejor, no lo buscaria, Porque es sabido que buscando con muchas ansias algo, o esperandolo con una necesidad inmensa, tarda mas en llegar. Pero también, si no se bien de que se trata o que es ese "algo", ¿Como voy a saber qe lo tengo y/o encontre cuando esto suceda?. ¿Va a aparecer en algun momento? Si alguien leyera esto tal vez, pensaria en un chico, un "acompañante" como muchas personas buscan, Pero profundamente creo que no es eso no lo que me hace falta, Espero. Igualmente puedo sentirlo. Es algo más, diferente. Porque lo diferente es interesante, Lo diferente renueva. Y yo necesito eso, Renovarme. Tengo miedo de en mi busqueda de ese "algo" pierda otras cosas. Esto, mis amigos no lo leen, es mas creo que nadie lo hace, pero en fin, Si en algun momento les llegara de alguna manera pediria disculpas, por ser un "ente aparte"mucas veces, Porque se que mis respuestas y reacciones no son las mejores, porque se qe no soy facil de aguantar. Me gustaria ser diferente tanto por los demas como por mi, pero hay veces qe, por mas qe muchos no lo crean, solo deseando no se puede.
Resumiendo. Estoy muy confundida mentalmente. Tal vez es una semana sin terapia.. puedo esto crear tanta dependencia? No lo considero muy posible.., Necesito alguien que me brinde esa seguridad, que me de la respuesta, y que me ayude a seguir descargandome. Porque empezar a hablar y decir "No estoy bien, No se que me pasa" no es nada el tema, es si alguien pudiese llegar al fondo de mi. Já. Tampoco lo creo posible.